Måske du kender den type, der bruger andres succes til at fremstå, som selve årsagen til, at de lykkedes. Som tager ansvaret når det lykkes for barnet og påpeger andres fejl, når barnet mislykkes.

Den type, der påpeger, at den chokoladekage, du sidst bagte – og som fik megen ros – altså er anderledes denne gang. ”Hvad har du dog gjort? Den er slet ikke som den anden”.

Den type, der skifter mening, når i er lige ved at nå til enighed, og som søger konfrontationen med dig, fordi du f.eks. synes blå sko er pæne. Når du indrømmer, at det kan være du tog fejl, og sorte nok er pænere til netop dit tøj, opdager du, at det slet ikke handler om farven på skoene. Det handler om at vinde debatten.

Den type, der reagerer ekstremt, når du påpeger, at den måske ikke lige i denne situation, har ret. Og som fastholder, at DU tog fejl.

Skulle du driste dig til at nævne noget, du kunne ønske de gjorde anderledes, vil de med glæde indrømme deres fejl. Hvis de altså havde nogen!

Du har mødt en narcissist

Eksemplerne ovenfor er blot nogle af de klassiske tegn på, at du måske har mødt en person med narcissistisk personlighedsforstyrrelse (herefter narc).

En narc vil som udgangspunkt søge at fremstå bedre, end den selv tror den er.  At skulle indrømme selv ubetydelige fejl er katastrofalt og afvises pure. Samtidig har den ingen forståelse for andres følelser eller opfattelser. Kun dens egen virkelighed tages i betragtning. Skulle nogen driste sig til kritik, skal de bekæmpes indtil de anerkender, ‘hvem’ der har ret.

Det betyder, at der er meget fiktion med i dens billede af virkeligheden. Andres kærlighed til den, anseelsen på jobbet, mængden af viden, penge, magt den udgiver sig for at råde over osv.

Alt sammen elementer i det drømmebillede, den illusion, som narc’en har skabt for at vise Verden et skønmaleri af sig selv. Et kunstigt image.

Vær opmærksom på signalerne

Det er vigtigt, at du i tide bliver opmærksom på signalerne. En af følgerne af samvær med en narc kan være, at du begynder at tro, du er problemet. At det er dig, der har ’aben’.

En del af mine kunder har været udsat for narc siden barndommen, andre blot gennem en årrække. Fælles for dem er, at de døjer med bl.a. lavt selvværd, stigende tvivl på beslutninger og synspunkter, angst for om nogen overhovedet kan holde af dem og meget andet.

Dette sidste hænger sammen med narc’ens mangel på empati. Egen oplevelse af værdi er vigtigere, end hvordan andre har det. Og andre er simpelthen til for at forgude og servicere narc’en.

Parforhold er særligt krævende

I parforhold vil partneren til en narc med tiden udvikle sig til den grå pude uden nogen selvstændig mening. Partneren har blot 2 muligheder: Anerkende narc’ens overherredømme eller forsvinde. Uden hensyn til evt. omkostninger for involverede børn eller andre gælder det alene, at narc’en har ret. I alt.

Møder du en narc, der giver dig ret i dit synspunkt, vil du ofte opleve, at den senere søger at bruge dine egne argumenter mod dig. Igen, det handler ikke om at have ret, men at vinde slaget.

Dine egne følelser bliver brugt som angreb på dig

Misbruget af dine egne følelser for at styre dig, kan være stærkt og kendes som Gaslighting (Forblænding). Formålet er at forvirre dig, så du bringes i tvivl om dine egne følelser, indre viden, holdninger osv.

Historien om den græske sagnfigur Narcissus fortæller, at han var så forelsket i sit eget spejlbillede, at han til sidst døde af sin kærlighed til sig.

Og hvorfor skal du vide det?

Fordi narc’en blot har et formål med sin adfærd: At føle sig vigtig, feteret, elsket, genial osv.
Og du skal tilbede den! Selv om din tilbedelse aldrig vil være tilstrækkelig. Helt enkelt fordi dens fornægtelse af sig selv er som et bundløst dyb.

Derfor er det vigtigt, at du er opmærksom på signalerne. Er du i en relation med en narc, må du nødvendigvis stille dig selv spørgsmålet, hvor meget du behøver tåle. Hvad må det koste?

Din eventuelle medfølelse med narc’en vil blive misbrugt, indtil du igen tilbeder den.

Hold afstand!

Så meget som muligt. Uanset dine følelser for narc’en eller andre i relationen er du nødt til at beskytte dig selv først. Det vil aldrig lykkes at ændre dens syn på jeres relation. Overvej, om det er umagen værd. Om der reelt er noget i relationen, som du har godt af.
Og ja, jeg ved det er hårdt at skulle holde afstand og være konsekvent. Husk dog på, at narc’en alene vil samværet med dig, for sin egen skyld. Aldrig for din!

Smil og vink!

Er du i relation med en narc, hvor afstand er umulig kan du bruge den samme metode, som mange kendte og kongelige benytter, når menneskemængden søger deres opmærksomhed: Smil og vink.

Måske det virker akavet at vinke, men forestil dig, hvordan ethvert forsøg på at få dig ind i kampen preller af, når du bare smiler og undgår at engagere dig i kampen. Det er jo, når det kommer til stykket, ikke din kamp!

Jeg selv har lejlighedsvis iagttaget, hvordan en narc efter nogle utjenlige forsøg erklærer mig for uden for pædagogisk rækkevidde (hvilket jeg må acceptere 😉), hvorpå fokus rettes mod en anden for at etablere et nyt psykologisk spil.

I andre situationer har forsøget gået på at latterliggøre mig i andres nærvær og igen har jeg bemærket, at det er okay for mig. Jeg ved hvem jeg er, så latterliggørelsen vender på sin vis tilbage til afsenderen. Når jeg der smiler og sender gode tanker tilbage, lykkes angrebet jo netop ikke.

De psykologiske spil er alt!

Narc’ens psykologiske spil har det ene formål at styre omgivelserne til at synes godt om, elske, tilbede, sørge for etc. Det drejer sig udelukkende om spillet, ikke nødvendigvis om at du eller narc’en skal vinde i første omgang. Den ved, at den vinder. Det er den simpelthen nødt til, idet hele dens identitet afhænger af at kunne vinde de kampe, der byder sig / som den skabe.

Alternativet synes at være den sikre mentale undergang. Naturligvis dør ingen af at tabe et opgør, men for narc’en er det altafgørende at vinde, for at kunne se en fremtid for sig. Alle slag skal nødvendigvis vindes.

Det skyldes iflg. min erfaring med narcissister, at oprindelsen for den uheldige adfærd er etableret i en meget tidlig alder, hvor afhængigheden af voksne omsorgspersoner bragte svigt og tillidsbrud med sig.

I den situation lader der til at være opstået en ide i stil med: ”Når jeg ikke engang kan stole på dem, der skulle sørge for at jeg kunne vokse op og være tryg, må jeg selv sørge for den omsorg, jeg behøver”. Billedet er forenklet, men beskriver alligevel noget af, hvad der driver en narc til den forstyrrede adfærd.

Derfor de psykologiske spil alene forsøg på at skaffe sig den betydende rolle, som personen (det oprindeligt forsømte barn) behøver.

Har du overhovedet lyst til at spille med?

Stil dig selv spørgsmålet, om du har lyst til at spille med eller du har det bedre med at deltage i noget andet, der tjener dig bedre.

Det handler fra narc’en aldrig om at relationen skal fungere, men alene om at du skal fungere som leverandør af opmærksomhed, omsorg osv. Så den kan føle sig ovenpå mens du servicerer.

Det skal du bruge for at slippe for narcissistens angreb

Mod, viden og styrke til at stå ved dig selv.

Uanset hvordan narc’en forsøger at overbevise dig om, at du er selve fejlen, når du ikke vil erkende den har ret: Hold fast i din beslutning om, at du er som du skal være. Smil og lad dig forundres over, hvor ihærdigt det psykologiske spil forsøges opretholdt.

Talrige er de mennesker, jeg har mødt, som har været udsat for narc’s. Fælles for dem er, at selvværdet var presset, angsten for at fejle stor og tvivlen på alt og alle – især sig selv – undergravede motivationen til at søge at få det bedre.

At hjælpe disse mennesker fri til at være dem, de er skabt til at være, er ufatteligt berigende. At se dem vise sig selv og Verden, at de blev født for at være noget ganske særligt:  Dem selv fuldt og helt – er ubeskriveligt smukt. Og særligt, når de trodser de udfordringer, som narcissister stiller op med.

Vil du vide, om jeg kan hjælpe dig til at være mere selvsikker og være fri at narcissistens jerngreb, så lad mig kontakte dig for en uforpligtende samtale om dine muligheder.