Har du stiftet nærmere bekendtskab med en narcissist, vil du som mange andre opleve, at ejerskabet er vigtigt for narcissisten.

Ligesom du kan elske at have din telefon, fordi den kan gøre mange ting lettere i din hverdag, vil en narcissist elske at eje et eller flere mennesker, for det, de kan gøre for den.

Du er blot leverandør af tryghed

Disse serviceydere bliver over tid vænnet til at sikre, at narcissisten kan trives uden for store udfordringer og de bliver på den måde gjort til objekter, der kan tilfredsstille et behov.

Typisk vil behovet have basis i at den skal kunne føle sig tryg og sikker. Da narcissister ikke rummer empati,  kan de ikke forestille sig, hvordan andre mennesker oplever dem og Verden. Det er umuligt for en narcissist at sætte sig i en andens sted. Det medfører, at du ikke kan forklare narcissisten, at den tager fejl. Den funktion, normalt fungerende har, er undertrykt hos narcissisten. Og du kan ikke skaffe den til veje.

Så længe serviceydelsen fungerer, er der fred og ingen fare. Skulle leverandøren få en ide om at standse leverancerne, vil narcissisten straks og ubarmhjertigt benytte de klassiske værktøjer, den mestrer så enestående til igen at få dækket sit eget behov.

Metoderne kan variere: Latterliggørelse og forhånelse (evt. i andres påhør), negligering (personen bliver overset/ er luft), nedgørende og krænkende bemærkninger, er nogle af de klassiske mønstre, der skal sikre, at leverandøren falder tilbage i den tildelte rolle.

Når du vil noget andet

Er du nået frem til, at nok er nok, må du indstille dig på, at det kræver langt mere at slippe fri end at blive fanget af en narcissist.

Den vil bearbejde dig med alle midler, så du indser, hvilken katastrofal beslutning, du er ved at træffe (for dens egen skyld selvfølgelig).

Holder du alligevel fast i din egen frihed til at bestemme, hvad der tjener dig bedst, må du forberede dig på at du bliver overset endnu mere end før. Bagtalelsen overfor andre, i begge kender, tager til og uanset, hvordan du gebærder dig, er det forkert.

Skulle du forsøge at fortælle fælles bekendte om de reelle forhold, vil du opdage, at den allerede har lagt historier ud, der miskrediterer dig. Ingen vil tro dig, da narcissisten allerede har fortalt om, hvor forfærdeligt, du har opført dig. Løgn eller sandhed spiller her ingen rolle for narcissisten. Det handler alene om at vinde slaget i håbet om, at du i sidste ende erkender dine mange fejl og kommer tilbage til ’geniet’.

”At optage kampen mod en narcissist, er som at slås med en gris på marken. Du ender snavset og den vinder på erfaring”

Har du besluttet at gå – så fortsæt!

Indtil du har opnået afstand nok til at kunne tænke og mærke, hvad der er rigtigt for dig, er du nødt til at holde afstand. Dvs. ingen kontakt! Har i f.eks. fælles børn, så kun den absolut mindste kontakt. Når børnene afleveres og hentes, er det den eneste opgave. Ingen small-talk, ingen røverhistorier (risiko for Gaslighting), Rent faktuel, strengt nødvendig udveksling af nødvendige oplysninger.

Vend aldrig tilbage!

Vender du tilbage har du tabt. Så enkelt er det. Husk på, at narcissisten ikke rummer empati, så hvordan du har det med processen er uden betydning. Det handler om at vinde over dig!

På sin vis kan du sammenligne et sådant brud med at bryde ud af en de religiøse sekter, der findes. Her er der skabt et omdømme på dine vegne, som du næppe kan genkende. Selv gamle bekendte og venner vil af narcissisten kunne bringes i tvivl, om du nu også var den, du udgav dig for…

Kampen varer ved, skaderne kan begrænses

Vær opmærksom på, at narcissisten med alle midler stadig vil forsøge at vinde over dig. Måske med brug af børnene som ’gidsler’, måske ved at etablere tilsyneladende uundgåelige opgør, hvor du skal fremstå som den umulige, der aldrig vil bakke op om ’barnets vel’ eller andet. Det barn, der her reelt er tale om, er det svigtede indre barn i narcissisten og ikke jeres barn/børn.

Forvent aldrig at narcissisten kommer til at indse sin dysfunktion.

Det er selve grundlaget for identiteten, der har lidt et knæk et sted i opvæksten. Det svigt af tillid, omsorg, nærvær, sikkerhed, som ethvert barn behøver for at kunne udvikle sig trygt og udvikle sig til en velfungerende voksen, har narcissisten aldrig mødt i tilstrækkeligt omfang.

Den søger konstant bekræftelsen fra omgivelserne, fordi det indre barn stadig ‘savner omsorgen’. Og den kan hverken du eller andre fylde på. Det skulle være sket dengang.

Måtte du forledes til medlidenhed med narcissisten, risikerer du blot at blive det nye offer for den konstante krænker-offer adfærd, som mange narcissister mestrer til perfektion.

Overvejer du eller har du bestemt dig for at bryde relationen til en narcissist? Så lad mig kontakte dig, så du ved, hvordan du kan forberede dig. Jeg har selv været i en sådan relation, så jeg ved at rejsen næppe bliver enkel, men den kan være lettere at gennemføre, når du på forhånd ved, hvad du kan komme til at møde på vejen.