Har du levet med en narcissist, ved du, at du får påført skylden for alt, der går galt. Selv om du synes f.eks. mødet var rart og hyggeligt. Det er aldrig rigtigt godt nok for den. Der skal skabes et drama! Du skal forstå, at du helt generelt ikke kan bedømme noget som helst rigtigt. Heller ikke dig selv!

Det betyder, at selv i situationer, hvor f.eks. et møde med vennerne eller familien forløb generelt afslappet og rart, kan du møde anklager om, at du ALDRIG – som i ALDRIG NOGENSINDE – bakker op om din partner. Eller du skulle have sagt nej til hjælpe naboen på lørdag. Eller….   Listen er uendelig.

Du må forstå, at du efterlader din partner alene på slagmarken. DU svigtede. Igen!

Dine venner er kritiske, nærige, egoistiske, ligeglade med hvilke besværligheder, din partner møder, de vil have dig for sig selv, dit arbejde kræver dig osv. osv. De samme anklager kan komme i forhold til dine kolleger eller familie.

Og hvorfor oplever du det?

Baggrunden for anklagerne er du nødt til at kende: Det har først og fremmest ALDRIG REELT noget med DIG at gøre. Du var mest af alt bare den, der stod tættest på, da din partner eksploderede.

For normalt fungerende mennesker er det naturligt at holde f.eks. aggressioner inde, indtil det er trygt at slippe dem fri.

Narcissisten er imidlertid ikke helt normalt fungerende. Den kan på mange områder fungere som voksen, men mangler almindelig social adfærd og reaktionsmønstre, ligesom en sundt udviklet evne til at turde føle, hvad den føler.

Derfor oplever du bl.a. den passive aggressivitet, som en fast bestanddel af hverdagen. Du ved aldrig helt, hvornår braget lyder, men fornemmelsen, noget er på vej, lurer konstant. Når eksplosionen kommer, står det helt klart: DU har fejlet. Igen!

Den tilhørende erkendelse af, at det er okay at føle, hvad vi føler samt, at vi af og til også har ubehagelige følelser, har narcissisten måske hørt om. Den lærte bare aldrig at tillade det, som en del af et sundt menneske.

Hvad fremkalder den reaktion?

Da din narcissistiske partner var barn, mødte den et svigt så massivt og så smertefuldt, at ’beslutningen’ opstod: ‘Fremover sørger jeg selv for mit eget velbefindende. Jeg finder en måde at styre de andre på, så jeg får min vilje’.

Forestil dig en 4-årig, der ikke får sin vilje. Den vil på et tidspunkt reagere med den kontrol, der på det tidspunkt er over følelser og handlinger. Det kan ende i skrig, ødelæggelse af ting eller at skabe konflikter, der bekræfter dens ide om, at den heller ikke her møder den omsorg og kærlighed, den behøver. Barnet kræver på den måde at blive set og hørt.

Med tiden vil ideen udvikle sig fra et behov for omsorg og kærlighed (som den ikke lærte at tage ind), til et ubetinget krav. Narcissister er også kendt for bl.a. at kræve, være berettiget til den opmærksomhed, der findes.

En side af deres personlighed, er fastlåst i en misforståelse

I hypnosearbejdet bruger jeg hyppigt Roberto Assagioli’s ide om delpersonligheder. F.eks. arbejder jeg med den 14-årige del, der troede, det at begynde at ryge var en løsning for at undgå social isolation i skolen.

Når jeg arbejder med narcissismens gidsler, dukker billedet af det sårede barn op, min klient beskriver. Selv om det nu er i en voksen krop, er narcissisten stadig styret af det svigtede indre barn.

Styrken i den voksne krop, erfaringen med konstant manipulation, viden om, hvordan dramaer bruges til at dominere andre og særligt den passive vrede, står hver gang som en del af den cocktail, der undergraver trivslen i hverdagen.

Den passive aggressivitet er bl.a. en følge af, at det oprindeligt ikke var tilladt at føle. Ofte har de mødt forældre, der selv havde svært ved følelser. Udsagn som ’og så snakker vi ikke mere om det’, har ofte gjort mere skade på barnet, end forældrene troede, det hjalp dem selv til at undgå ubehagelige følelser.

Et barn i en voksen krop

Historierne fra gidslerne kan fremkalde billedet af en 4-årig i en kampvogn. Med alt nødvendigt kampudstyr.

Maskinen rummer en vældig styrke. Den 4-årige fører aner dog intet om den ødelæggende effekt og har endnu ingen forståelse for, hvordan dens aktion påvirker omgivelserne. Den voksne narcissist er bl.a. kendetegnet ved, at den er uden evne til at sætte sig en andens sted.

Den voksne narcissist forsøger konstant at fylde det underskud af opmærksomhed, kærlighed, omsorg, evnen til at føle, der opstod som ganske lille barn. Som regel længe inden den var 4 år.

Du er uden skyld!

Er du eller har du været sammen med en narcissist, har du sandsynligvis en veludviklet indføling. De foretrækker empatiske mennesker til at sørge for sig. Fordi empatiske mennesker strækker sig langt og til tider ofrer sig, for at andre har det godt.

Tilbage til indledningen: Du er uden andel i det, din partner oplever.

Selvfølgelig kan vi alle ubetænksomt komme til at sige eller gøre noget, der sårer andre. Forskellen på dig og narcissisten er, at du som normalt fungerende fornemmer – mere eller mindre er stadig okay – men du fornemmer, at du sagde eller gjorde noget, der påvirkede en anden. Du har evnen til at sætte dig i en andens sted.

Skænderiet over dine venner, kolleger eller familie var aldrig virkeligt på grund af dig.

Dine ideer, forslag, behov, ønsker, drømme osv. aldrig var aldrig så forkerte, som du har fået at vide af din partner. Det var blot en påstand, der skulle undergrave din tillid til dig selv.

Du har ret til at være normalt fungerende, som du var, før mødet med narcissisten. Måske var din største brøde, at du havde netop de venner, kolleger eller familie. Men gør det dig skyldig i alle de ulykker din narcissistiske partner fortæller om?

 

Har du slået dig på en narcissist? Så lad mig kontakte dig for en gratis og uforpligtende 30-minutters samtale om, hvordan jeg måske kan hjælpe dig til at være tryg, selvsikker og hel igen